Die Regeln der Männer

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.

Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln!
Bitte beachte, dass alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zu Recht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist

1. Geburts-,Valentins-Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte

Geschenk gefunden haben.

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, Bevor es zu spät

ist.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Wochenende= Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst es einfach nicht ändern.

1. Einkaufen ist kein Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen
Freundinnen.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast....aber bitte in den Werbepausen.

1. wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht traurig und böse, dann meinten wir die andere.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns

nichts bedeutest.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie

man es am besten macht, dann mach es doch gleich selbst.

1. Alles was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit

nach 7 Tagen.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist;

dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Wenn Du glaubst, Du seihst dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine.....

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem kennen lernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich

nicht immer bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können nur 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine

Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unserer Genen.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast, Ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar

mögen? Das ist fast so wie Zelten.

>>> zurück <<<